Форум сайта Ручка газа | Главная | Регистрация



 Форумы » "КисаКуку!" »  

страницы | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | »»

Анекдоты
страницы темы | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
Eskabara кому: CKOTUHA | отправлено 23.09.15 20:50

Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

raven кому: всем | отправлено 30.10.15 16:26

Попали в ад король, бизнесмен и логист.

- Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
- Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король - ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.
- Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен - ну .. .. все равно уже все. Расплатился.
- Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д. .. . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.
- Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50 ???
- Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

deadlifteRR кому: raven | отправлено 13.11.15 23:03

таксист, подвозивший Чака Норриса, таки намазал "спасибо" на хлеб!

Dr. No кому: deadlifteRR | отправлено 19.11.15 14:12

Президент Монголии заявил, что готов отправить 2000 лучших конных лучников на борьбу с ИГ, если им покажут дорогу.

Romeo кому: Dr. No | отправлено 19.11.15 14:13

> Президент Монголии заявил, что готов отправить 2000 лучших конных лучников на
> борьбу с ИГ, если им покажут дорогу.

Два месяца в сторону заката, потом налево!!!

aux кому: Romeo | отправлено 24.11.15 00:09

-Вчера в переулке двое скрипачей избили боксера... Что это - упадок спорта или подъем культуры?
-Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА..

Eskabara кому: aux | отправлено 26.11.15 18:24

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....
П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи!
М:- а где ж я научусь?...без тебя то?
П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: — ну все, я научился....
П:- ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
П:- (кричит) ты че? дурак???
М:- неа..не дурак, просто проверяю — пчелы есть или нет...

deadlifteRR кому: Eskabara | отправлено 28.11.15 21:52

Инструкция как прослыть мудаком:
1. сделай женщине хорошо.
2. перестань это делать.

Horr кому: В тред | отправлено 29.11.15 04:18

Очень смешные анекдоты,ну просто очень.
По теме - добавить нечего,и так ну просто очень смешные анекдоты,очень.

deadlifteRR кому: Horr | отправлено 30.11.15 16:10

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.

Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

deadlifteRR кому: deadlifteRR | отправлено 30.11.15 17:58

— Ваша дочь ,только что согласилась стать моей женой!
— Сам виноват, нех*й было ходить сюда каждый вечер!

afera кому: deadlifteRR | отправлено 07.12.15 12:03

Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". "Вы готовы дети?", -отец(51 год) и старший сын (21 год)в голос: "Да капитан!" Из другой комнаты младший сын (11 лет): "Заткнитесь дебилы!"

Bugi кому: afera | отправлено 09.12.15 16:51

Купил упаковку порошка, на которой было
написано "Сто грамм - бесплатно". Открыл, а там
только порошок!

w@ll кому: Bugi | отправлено 24.12.15 14:35

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

yurian кому: w@ll | отправлено 06.02.16 21:18

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай милый все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

"Блядь, током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!

Lady кому: Всем | отправлено 18.03.16 13:28

Пользуйтесь инструкцией.

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 119 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Чрезвычайно распространен в природе ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Быстро насыщается этиловым спиртом.
Реакционоспособность варьируется от времени суток. Может неожиданно взрываться.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Не рекомендуется единовременно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их
следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.

Eskabara кому: Lady | отправлено 13.04.16 22:22

Встречаются два мужика:
— Выпьем?
— Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное
не могу!
— Эх, ну давай закурим...
— Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
— А в задницу хочешь?
— Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
— Да-а, насышенный у тебя вчера был денек...

Eskabara кому: Всем | отправлено 15.04.16 18:46

- Блядь, где опять это уебище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Eskabara кому: Всем | отправлено 02.07.16 13:13

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...

ARKAN кому: В тред | отправлено 04.07.16 19:31

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше вокруг непонятного.

Eskabara кому: ARKAN | отправлено 09.07.16 08:59

— Мужчина! Ну сколько можно звонить?! . . И как с Вами жена спит — Вы же все время не туда попадаете! . .

KLOPes кому: Всем | отправлено 11.07.16 18:29

Жили-были муж и жена. Муж сильно пил, много лет пил. А потом бросил.
Через несколько лет, на каком-то празднике жена сильно набралась, наутро у неё во рту кошки срали, башка болит и вообще всяческий абстинентный синдром.
Она его спрашивает:
- Вот ты столько лет бухал, ну и когда у тебя поутру вот такое вот было, то ты чего делал?
- Чего-чего... Пиздёжь твой слушал.

Рубанс кому: KLOPes | отправлено 12.07.16 15:58

— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Фдуч кому: Всем | отправлено 12.07.16 16:03

"Крошка Ру, брат Тигры" С ИзВинни.
зы "с почином"

afera кому: Lady | отправлено 19.08.16 16:47

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

inspector кому: Всем | отправлено 23.08.16 22:47

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца уже было не остановить.

Dr. No кому: inspector | отправлено 23.08.16 22:57

> Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца уже было не остановить.
в тыкву превратилась карета, а мачеха отрезала пальцы дочерям, что бы они влезли в туфельку

JetC кому: Dr. No | отправлено 23.08.16 23:06

Ващето они сами
http://vseskazki.su/avtorskie-skazki/bratya-grimm-chitat/zolushka-2.html

Dr. No кому: JetC | отправлено 23.08.16 23:17

> Ващето они сами
> http://vseskazki.su/avtorskie-skazki/bratya-grimm-chitat/zolushka-2.html
так охуенно! я буду пороть хуйню, а ты будешь как электровеник везде бегать и поправлять! ))

dikiy_sam кому: Dr. No | отправлено 23.08.16 23:29

> > Ващето они сами
> > http://vseskazki.su/avtorskie-skazki/bratya-grimm-chitat/zolushka-2.html
"Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий! "(с)

Dr. No кому: JetC | отправлено 23.08.16 23:51

> http://vseskazki.su/avtorskie-skazki/bratya-grimm-chitat/zolushka-2.html \
на сколько достоверен источник? а то в интернете всяку хуйню пишут!
или то что ты вычитал то 100% правда, а у остальных хуйня? Джет успокойся, любая ссылка в сети это хуйня) Двойные стандарты космонавт)))

JetC кому: Dr. No | отправлено 23.08.16 23:59

Через неделю Соколиный Глаз заметил, что в сарае нет одной стены!!!

Dr. No кому: JetC | отправлено 24.08.16 00:12

Солнце встает,
Небо поет,
Слушает регги народ
Полетели, полетели, люди, на Марс,

N!CK кому: Dr. No | отправлено 24.08.16 11:51

Жара.
Серый седан объезжал пробку по обочине, оставляя за собой клубы пыли и мат неравнодушных, пока из правого ряда на обочину не вырулил джип, перекрыв путь наглецу.

Из джипа, грозно и медленно вышел мужчина, грозно и медленно направился к нарушителю и совсем негрозно замер. За рулем, на месте последней гниды, сидел перепуганный, с красными от слез глазами мужичек лет пятидесяти.

- П-простите, ради бога, что я по обочине.. у меня.. у меня жена, кажется, умирает. Я на даче был, мне позвонили.

- Езжай быстрей, отец, и.. извини. - неуклюже обронил хозяин джипа, сел в машину и растворился в пробке.

Серый седан с надписью "Актерские курсы. тел.+78042453573" тронулся и облака пыли снова накрыли пробку.

KLOPes кому: N!CK | отправлено 26.08.16 10:50

еврейский пиратский корабль бороздил моря под чёрным флагом. И на всякий случай - немножечко под белым.

Motor-head кому: KLOPes | отправлено 02.09.16 15:56

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

KLOPes кому: Всем | отправлено 26.10.16 22:29

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная Шапочка.
Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси хуй!

outlaw кому: KLOPes | отправлено 26.10.16 22:50

Ставлю лайк, пашол репостить

Ламерика кому: KLOPes | отправлено 26.10.16 23:50

Не любишь волков, так и скажи.

Alexis кому: KLOPes | отправлено 27.10.16 00:01

> Она медленно опускает волка на уровень пояса:
> - Тогда соси хуй!
как грится, зубов бояться- в рот не давать

JetC кому: Alexis | отправлено 27.10.16 00:03

Любопытно, почему сиськи - по всему телу, а хуй - один и на уровне пояса ?

KLOPes кому: JetC | отправлено 27.10.16 00:14

> Любопытно, почему сиськи - по всему телу, а хуй - один и на уровне пояса ?
[водит рукой]
не любопытно это тебе

outlaw кому: JetC | отправлено 27.10.16 10:17

А что,лучше когда хуи по всему телу штоле?

JetC кому: outlaw | отправлено 27.10.16 10:38

> А что,лучше когда хуи по всему телу штоле?

Т.е. трехметровая Аленушка с 49 - это нормально, будем решать, что лучше по всему телу.

kostyanoi кому: outlaw | отправлено 27.10.16 12:08

> А что,лучше когда хуи по всему телу штоле?
По крайней мере у групповухи (один мужик - много баб) появляется смысл!

outlaw кому: kostyanoi | отправлено 27.10.16 19:33

Ну хоть какой-то конструктив

gari кому: outlaw | отправлено 10.11.16 13:20

Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х@й? Однако, здравствуйте.

Бог увидел унылого Адама и привел ему Еву. Так появилось выражение"Не приведи, Господь! "

Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться"

Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, — такая классная!" … А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно ? … Любуется засранец)))))

Дорогой, ты купишь мне ковер?
Слишком большая роскошь, на метле пока летай!

OSS025 кому: Всем | отправлено 25.05.17 14:31

Идёт в театре представление.
Посреди первого акта громкий голос из зала:
- Есть в зале врач!?
Зрители озираются. Спектакль идёт дальше.
Вдруг опять голос, уже громче:
- Есть в зале врач!!!!???
Остановили представление, зажгли свет.
Глядь - кричит мужик из девятого ряда:
- Есть в зале врач, или нееееет!!!!!!!!!????!!
Встаёт мужчина из первого ряда:
- Я врач, что случилось?
- Коллега!!!! Вы тоже смотрите эту хуйню!!!

kate_rina кому: OSS025 | отправлено 25.05.17 14:38

> Идёт в театре представление.
> Посреди первого акта громкий голос из зала:
> - Есть в зале врач!?
> Зрители озираются. Спектакль идёт дальше.
> Вдруг опять голос, уже громче:
> - Есть в зале врач!!!!???
> Остановили представление, зажгли свет.
> Глядь - кричит мужик из девятого ряда:
> - Есть в зале врач, или нееееет!!!!!!!!!????!!
> Встаёт мужчина из первого ряда:
> - Я врач, что случилось?
> - Коллега!!!! Вы тоже смотрите эту хуйню!!!

копипастеры достали же, ну!
лет 15 назад анекдот рассказывал знакомый анестезиолог

летит самолет, вдруг мужчина, читавший газету, просит о чем-то стюардессу, она по громкой связи начинает спрашивать, есть ли в салоне анестезиолог, находит его, подводит к мужчине с газетой, тот спрашивает
-вы анестезиолог?
-да
показывает на лампочку над сиденьем
-свет поправьте.

Фдуч кому: Всем | отправлено 08.12.17 11:41

Болельщик "Спартака" заходит в ресторан и говорит официанту - "Водки ноль пять."
Официант ему: "Может сразу ноль семь?"

Alexis кому: Фдуч | отправлено 08.12.17 22:55

> Болельщик "Спартака" заходит в ресторан и говорит официанту - "Водки ноль
> пять."
> Официант ему: "Может сразу ноль семь?"
Ты уже рассказывал друзьям? Кто-нибудь смеялся?

Piton кому: Alexis | отправлено 09.12.17 00:56

> > Болельщик "Спартака" заходит в ресторан и говорит официанту - "Водки ноль
> > пять."
> > Официант ему: "Может сразу ноль семь?"
> Ты уже рассказывал друзьям? Кто-нибудь смеялся?

Наш общий комрад Павел Павлович, отличающийся особливой вежливостью к участникам форума ответил бы примерно так:
ЕБАТЬ СВИНЕЙ! ЕБАТЬ СПОРТАГ!

ЗЫ. Плюсанусь! (с)
ЗЫ.ЗЫ. Павел Павлович, добавь огня! )))

Фдуч кому: Alexis | отправлено 09.12.17 12:59

Ты с какой целью интересуешься?
ЗЫ "Ржали в голос"

KLOPes кому: Piton | отправлено 11.12.17 14:53

> ЗЫ.ЗЫ. Павел Павлович, добавь огня! )))
https://www.dropbox.com/s/111r0b50f3einkb/7-star.jpg?dl=0

KLOPes кому: Всем | отправлено 02.03.18 17:02

Англия. Два джентельмена зашли в паб и выпили по стаканчику. Потом зашли во второй паб и выпили ещё. Потом зашли в третий...
Выходят из очередного паба на набережную Темзы и видят дохлую лошадь.
- Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положим её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовьте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!

Mangust кому: KLOPes | отправлено 04.03.18 12:21

Проходит ирландец мимо бара.

Killer кому: Всем | отправлено 15.03.18 22:14

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

JetC кому: Killer | отправлено 15.03.18 22:27

В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот
пришёл и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи...и т.д...".

Тогда еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за
занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги,
что там есть, возьми и передай в синагогу".

- Так почему ты для этого не позвал раввина?
- Куда?! В инфекционное отделение?!

KLOPes кому: Всем | отправлено 27.03.18 12:00

На днях в продуктовый зашел магазин.
Глаза разбежались при виде витрин!
Взял пузырек, что бы с тестем распить.
Решил на закуску консервы купить.
Выбор огромный - сардины, ставрида,
Морепродукты разного вида.
Шарю по полкам глазами кота
Вдруг надпись на банке - "Жопа кита"!
Банку разглядывал около часа.
Жопа - по логике, самое мясо!
Вобщем три банки решил я купить.
Жопой китовой родню удивить.
Дома за ужином тестю толкую.
- Видишь, надыбал я чуду какую!
Тесть недоверчиво темя чесал,
Пока я консеву ножом ковырял.
- Ну-ка, попробуем жопу кита!
Вдруг, что такое? А банка пуста!
Схватил я другую - точно такая!
Третью вскрываю - тоже пустая
Тесть, улыбаясь, выпил сто грамм.
- Самая дырка досталася нам!!!

Источник: https://www.chitalnya.ru/work/441870/

Фдуч кому: Всем | отправлено 04.04.18 12:20

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"

Killer кому: Всем | отправлено 04.04.18 13:17

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс.
- Молодой человек, вы заебали уже! Еще раз повторяю, Водку после 22:00 мы не продаем!

Aist кому: Killer | отправлено 13.04.18 11:34

А Нефтеюганск впереди планеты всей! Там уже после 21:00 не продают даже пиво.

OSS025 кому: Всем | отправлено 13.04.18 17:11

- Алё! Это резиденция Премьера Великобритании?
- Да, сэр.
- Мне Терезу..
- Она спит, сэр!
- Нну.. если проснётся.. Скажите, Владимир звонил.

afera кому: всем | отправлено 13.04.18 17:26

Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!!

Piton кому: afera | отправлено 13.04.18 22:58

> Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: -
> ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем?
> Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не
> может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился,
> еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че
> то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну
> лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает,
> и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!!

Хм, интересно кто и насколько присунул охотникам что не отстают никак...
Так, у нас тут охотники есть? )))

afera кому: Piton | отправлено 14.04.18 00:53

Piton написал afera в Анекдоты


>
> Хм, интересно кто и насколько присунул охотникам что не отстают никак...
Так то тоже интерестно! Што покурили охотники?
> Так, у нас [тут охотники есть?] )))
охотников здесь ,ваще пиздец как много!!!:)

KLOPes кому: Всем | отправлено 16.05.18 02:44

Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним?
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

JetC кому: KLOPes | отправлено 02.06.18 22:27

https://mysku.ru/blog/aliexpress/63554.html

Denisych кому: JetC | отправлено 07.06.18 09:38

Пиздец!))) Это насколько людям ДЕЛАТЬ НЕХУЙ

KLOPes кому: Всем | отправлено 13.07.18 10:26

Играют в бильярд батюшка и раввин. Раввин ударил — точно попал. Ну настаёт очередь батюшки бить. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
— Ёб твою мать!
Раввин:
— Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит.
Снова раввин закатил шар, а батюшка опять промахнулся:
— Блядь, ну ёб твою мать!
— Не богохульствуйте батюшка, господь покарает!
И в третий раз батюшка промахнулся и кричит:
— БЛЯДЬ! БЛЯДЬ! ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!
Тут небеса разверзлись и бабах! Гром, всю в дыму и молния, прямо в раввина: вокруг ошмётки мяса, обрывки пейсов, кости и дымящаяся кипа.
Бог с небес высовывается:
— Блядь. Ёб твою мать!

Piton кому: KLOPes | отправлено 09.09.18 00:13

Какая же я всё же неуклюжая,
Расколола мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая -
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин.

Варяг кому: Piton | отправлено 13.12.18 21:39

Мир стал черным, все куда-то делись,
И потерян аппетит и сон.
Что любить, во что теперь и верить,
Если Маша утопила телефон.

Припев:
В унитазе телефон, шестой айфон.
В унитазе телефон, шестой айфон.

Где ты, твиттер, инстаграм, вконтакте?
И вотсапп не приласкает глаз
Даже если проявить характер
И залезть рукою в унитаз.

Припев:
В унитазе телефон, шестой айфон.
В унитазе телефон, шестой айфон.

Плачет Маша искрение как в храме
Чтоб назад все Боженька вернул
Только этим дело не исправить
Потому что Бог твой утонул!

В унитазе телефон, шестой айфон.
В унитазе телефон, седьмой айфон.

В унитазе телефон, восьмой айфон.
В унитазе телефон, сто восьмой айфон.
(c)Бригадный подряд

страницы темы | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |

Форумы » "КисаКуку!" | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | »»