Форум сайта Ручка газа | Главная | Регистрация



 Форумы » "КисаКуку!" »  

страницы | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | »»

Анекдоты
страницы темы | 1 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9
Mlena кому: Akela | отправлено 01.09.09 14:41

> фуууууууууууууу, а ты в курсе, что если его долго растить и с ним обо всем
> разговаривать он начинает делиться и выделять такую...эм...вязкую жидкость?%)))
а тут главное вовремя остановится!!до того как.
:)

Mlena кому: всем | отправлено 01.09.09 14:51

FreeMan:
Рано или поздно начинаешь понимать, что работа в сфере околокомпьютерного железа приводит к забавным ситуациям, например:
идешь по улице и прочтя надпись на ларьке с хавкой "сосиска в тесте" начинаешь серьезно задумываться через сколько закончится сам тест...
bash.org.
о!!! фримен????????

Эдя кому: Mlena | отправлено 01.09.09 15:11

> разговариваю с ним,
Лен,ты с ним обо вём разговариваешь или какие-то темы пока придерживаешь до поры? Смотри. Он ведь похож на миниктулху. Взрастишь на погибель...

Mlena кому: Эдя | отправлено 01.09.09 15:14

> Лен,ты с ним обо вём разговариваешь или какие-то темы пока придерживаешь до
> поры? Смотри. Он ведь похож на миниктулху. Взрастишь на погибель...
некоторые темы мы пока не затрагиваем....мы еще слишком мало знакомы.....
а если что-я успею разбить банку, в которой он живет!!!!!!
:)

Akela кому: Mlena | отправлено 01.09.09 15:21

Зооглея — так называют живой организм, образованный симбиозом, то есть совместным существованием двух организмов: дрожжевого гриба с уксуснокислой бактерией. http://www.kulina.ru/articles/int/produkty/doc_5/
> а если что-я успею разбить банку, в которой он живет!!!!!!
неееет..тут просто разбить банку не получится...он уже внутри вас..:)))

Mlena кому: Akela | отправлено 01.09.09 15:39

> неееет..тут просто разбить банку не получится...он уже внутри вас..:)))
о, так у меня есть шанс стать ктулху???? даже не побоюсь этого слова:женщиной-ктулху???
[ушла кормить гриб]
:)

Nika кому: Mlena | отправлено 01.09.09 17:35

> [ушла кормить гриб]
Корми лучше. Взрастишь - поделишься со мной, я тоже такое хочу)))

Akela кому: Nika | отправлено 01.09.09 17:46

> Корми лучше. Взрастишь - поделишься со мной, я тоже такое хочу)))
так она с ним не разговаривает до степени деления!
Млен, ты если все таки договришся, и он у тя делиться начнет и мне отсыпь:))) буду думать, что произвожу сидр.

Mlena кому: Akela & Nika | отправлено 01.09.09 18:06

> > Корми лучше. Взрастишь - поделишься со мной, я тоже такое хочу)))
> так она с ним не разговаривает до степени деления!
> Млен, ты если все таки договришся, и он у тя делиться начнет и мне отсыпь:)))
> буду думать, что произвожу сидр.
дык думаю через пару недель ужо дозреет, пока он сантиметр где то толщиной, пусть еще подрастет, а там уж я его так поделю!!!!!!!!!!!!!щас вот накормила его зеленым чаем, посмотрю, как он это перенесет:)
кстати сидр реально по вкусу напоминает, гы)

Nika кому: Mlena | отправлено 01.09.09 18:12

> дык думаю через пару недель ужо дозреет, пока он сантиметр где то толщиной,
он должен сам отслоиться, вроде как)
> а там уж я его так поделю!!
я первая в очереди!))))

Mlena кому: Nika | отправлено 01.09.09 18:17

> он должен сам отслоиться, вроде как)
да я вот начала то его выращивать ваще из его же настоя-постоял неделю и покрылся пленкой, из пленки отрос гриб!!))))))
> я первая в очереди!))))
да нивапрос:)

jurliss кому: всем | отправлено 01.09.09 22:27

Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

jurliss кому: всем | отправлено 01.09.09 22:32

Не верь корешку своему, по утру стоящему, ибо он есть не любви жаждующий,
а пописать вопиющий!

clon2 кому: Всем | отправлено 02.09.09 18:58

- Мойша, сынок, иди домой!
- Мама, я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Mlena кому: clon2 | отправлено 05.09.09 21:42

«Избранную сажают в довольно большую клетку, кормят ее сначала одним разваренным в молоке картофелем и спустя день или два, вместе с этим же кормом, дают ей один грецкий орех, целый, с скорлупою, употребляя искусственное убеждение, чтоб она его скушала, то есть, просто вбивая ей его в горло.
(1835 год, «Журнал общеполезных сведений» -- В.П. Бурнашев повествует о том, как следует откармливать индейку.)

Kirg кому: Mlena | отправлено 05.09.09 21:57

Один человек решил поспорить с королем, сперва получалось, но потом королю надоело и он сказал:
- Палача и рюмку водки. Водку мне, остальное ему.
Пришел палач, подошел к человеку достал сабельку машнул разок и ушел.
А человек стоит ничего не понимает, что было то. Спрашивает
- Ну и что? ;-)
- А ты кивни. |-)

Detka кому: Kirg | отправлено 14.09.09 20:22

Харошая такая ЖаЖа

http://pesen-net.livejournal.com/

Denisych кому: Detka | отправлено 15.09.09 15:18

> Харошая такая ЖаЖа
>
> http://pesen-net.livejournal.com/
Отлично дядько пишет.Читать легко и приятно.

Allena кому: Detka | отправлено 15.09.09 16:20

> Харошая такая ЖаЖа
>
> http://pesen-net.livejournal.com/
Знакомая девочка с радио рассказывала, как закатилась в мотель с одним спортивным комментатором:
- Представляешь, он надел лифчик себе на голову, прыгал по кровати и кричал «Я Чебурашка!».
:-D пол рабочих дня в минус :-))) отличный ЖЖ :-))))))

falerr кому: Всем | отправлено 15.09.09 16:24

- Микoла, ты шo свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru" засував?
- А шo?
- Так тo ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Drake кому: falerr | отправлено 16.09.09 12:24

- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

:D :D

Mlena кому: Drake | отправлено 17.09.09 17:27

http://www.ljplus.ru/img4/e/p/eprst2000/image001.jpg

Эдя кому: Mlena | отправлено 17.09.09 17:44

> http://www.ljplus.ru/img4/e/p/eprst2000/image001.jpg
Гы.. "год-полтора". Зачётный креатив!

jurliss кому: всем | отправлено 18.09.09 00:48

Село. Из хаты выходит пацан лет 20, забивает косяк, затягивается и вдыхает запах табака. Из комнаты доносится голос отца: «Сынок, давай складывай косы в телегу – сейчас поедем косить траву!» Парень, делая очередную затяжку: «Не, бать, сегодня косить не будем». Отец офигел от таких слов: «Чё, ****ь?! А ну быстро косы в телегу положил! Шоб через минуту был в телеге вместе с косами!» Ну что тут делать – против бати не попрёшь. Положил пацан косы в телегу, отец запряг коней, и отправились они на поле. По дороге парень незаметно взял да и выкинул косы *****. Приезжают они на поле, отец говорит: «Давай-ка, сын, тащи сюда косы». Пацан отвечает: «А я их не брал». Батя озверел: «Ты ****ь, ***** ******, сука! А ну быстро домой ****уй за косами!» Пацан потихоньку потопал домой. По дороге он встретил косы, поднял их и выкинул ещё дальше. Подходя к хате, он увидел, как сосед его маму *******. Ну, ясно дело – переждал этот процесс. Когда сосед ушёл, пацан заходит в дом и говорит: «Мам, там папа бунтует. Говорит, пока ты нас не накормишь, мы косить не будем». Мать: «Ну так беги за ним! А я вам пока жратвы наложу». Пацан пошёл обратно на поле. Подходя, он увидел, как его отец корову сношает. Ну, опять же переждал процесс. Когда всё закончилось, подошёл к отцу и говорит: «Бать, там мамка бунтует. Говорит, пока мы не пожрём, она нам косы не отдаст». Отец: «Ну так пошли жрать!»… Пришли они домой, мама хавчик уже наложила. И пока отец ел, пацан пошёл к соседу. Заходит к нему и говорит: «Мой батя узнал, что ты мою мамку дрючил. Сейчас прийдёт разбираться. Уже топор точит». Сосед, ни секунды не думая, убежал прочь из дома. Сын возвращается в хату и говорит отцу: «Батя, там сосед просил тебя помочь свиней порубать. Надо бы сходить». Ну, отец взял топор и пошёл. Приходит, а соседа нет. А вокруг много свиней бегает. Ну, он взял да и порубал всех. А в это время пацан говорит маме: «Мать, папа узнал, что тебя сосед ебал. Пошёл к нему разбираться». И тут мама смотрит в окно: и правда, муж выходит из соседского двора с окровавленным топором. Она подумала, что муж и её сейчас рубанёт. Поэтому стала быстро уносить ноги из дома. В это время отец зашёл в дом и спрашивает у сына: «О, а куда это наша мамка побежала?» А сын выдаёт: «А она узнала, что ты корову сношал. Вот и бежит в сельсовет жаловаться». Отец со словами: «Ой, бля!!!» начинает гнаться за женой. А пацан спокойно выходит на крыльцо, забивает косяк и, вдыхая аромат табака, говорит: "Хм, я ж говорил, что сегодня косить не будем".

гайвер кому: jurliss | отправлено 18.09.09 01:02

> табака, говорит: "Хм, я ж говорил, что сегодня косить не будем".

Улыбнуло))

w@ll кому: гайвер | отправлено 18.09.09 13:07

> > табака, говорит: "Хм, я ж говорил, что сегодня косить не будем".
>
> Улыбнуло))
Пока претендует на первое место. =)
Гайвер, давай ужо приз учереди какой, за лучший анекдот.

гайвер кому: всем | отправлено 18.09.09 19:09

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

гайвер кому: всем | отправлено 18.09.09 19:11

Мылый... у меня две полоски...
Ты беременна?
Нет, б.ять, я бурундук!!!!!!!!!!

zmeika кому: Mlena | отправлено 19.09.09 12:42

порадовал анекдот:
старый правда...

почему мужчины умнее женщин?
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой...
Первый подарок - писать стоя!
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое...
Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила:
- Господи! а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт)))))))

Эдя кому: falerr | отправлено 19.09.09 13:21

пародия от группы "Безумные гортензии" на песню "Мамо" и Конкурс Евровидение -2009
Я голодною была
В холодильник я пошла
Я нашла шмоток там сала
И его я забрала
Ох как гарно было жрать
Жалко стало отдавать
Я его сховала в душе
Натякла в нёго вода
Я ш теперь с ним нерастанусь никогда

Мамо, а тыж мне сказала-пропало сало
Мамо, а сало было мало
Всё я всосало
Мамо , а тыж мне не казало
Щас я как дам
Мамо!
Мама!
Сало-о-о-о
Я не отдам!

Мама за ремень взялось
Сало выбить собралась
Не терзайте мою душу
Не наелася я в сласть
И ненадо моё сало отымать

Мама, а ты же мне сказала-в сале вода
Мама, а я ж тебе сказала-так не беда
Мама, а ты же мне сказала-Щас я как дам
Мама!
Мама!
Сало я неотдааааааааааам

OXY кому: Всем | отправлено 21.09.09 13:51

Одна фирма по производству сейфов изобрела сейф, который по заверению производителя было невозможно вскрыть. Ну и устроили рекламную акцию - в сейф положили миллион долларов, любой желающий мог попытаться открыть сейф, на это давалось три минуты и вскрывать надо было в полной темноте, победитель получал все содержимое в личное пользование.
Заявку на участие подали три страны - Америка, Германия и Россия.
Первыми стали вскрывать америкосы. Возились, возились, но так ничего и не смогли сделать.
Вторыми вышли немцы, тоже возили, возились, всякрыли кое-как один замок, а за ним еще двадцать.
Ну и третьими пошли русские. Свет погас, три минуты истекло, щелкает выключатель - а света нет, еще раз - все равно света нет. Тут в темноте раздаеться голос: "Саня, ну нахрена тебе эти лампочки, у тебя же лимон в кармане!"

OXY кому: OXY | отправлено 21.09.09 13:53

-Я понимаю, что грабитель взял из сейфа драгоценности и деньги. Но не понимаю зачем он забрал жену лорда?
-Наверное, чтобы тот его не искал...

OXY кому: OXY | отправлено 21.09.09 13:56

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"Не ломайте сейф, он не заперт".
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился куль с песком,
завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке,
в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась!

гайвер кому: OXY | отправлено 21.09.09 20:31

Старинный замок, в холле горит камин, перед камином сидит английский лорд и задумчиво смотрит на огонь. Заходит другой джентльмен, молча проходит наверх в спальню супруги. Через полчаса спускается, несколько недоуменно говорит джентльмену у камина: "Сэр, ваша жена была сегодня особенно холодна...."
"Вы знаете, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом."

гайвер кому: всем | отправлено 21.09.09 20:35

Учитель спрашивает у Вовочки! Сколько будет 2 умножить на 2 чего??? 2 на 2!!! та чота я не чо не слышу!!! ДВААА НА ДВААА!!! та смоей парты не чо не слышно!!! Та штото мне не веритса давай ка проверим! Я сяду на твою парту а ты на мое место!!! Ну спрашивай!!! Ты когда к моей маме ходить перестанешь. ЧЕГО? Ты когда к мой маме ходить прекратишь? ага, и правдо тут нечооо не ссслышно!!!!!

гайвер кому: всем | отправлено 21.09.09 20:36

маленький мальчик по стройке гулял
маленький гвоздь на земле подобрал
лоб разлетелся мальчик упал
нечего тырить стройматерьял

гайвер кому: гайвер | отправлено 21.09.09 20:39

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

гайвер кому: герде | отправлено 21.09.09 20:40

Не думай.
Если думаешь - не говори.
Если думаешь и говоришь - не пиши.
Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай.
Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не обижайся.

гайвер кому: всем | отправлено 21.09.09 20:43

Чапаев спрашивает у Фуманрва:
- скажите тов.Фурманов, что такое логика?
- Э-э, как вам сказать Василий Иваныч... Представте: идут два мужика, один чистый, другой грязный. Какой из них идет в баню?
- Гм, грязный?..
- Да, в баню идет грязный, что б помыться. Это и есть логика.
- Понятно. А что такое диалектика?
- М-м, ну представте: идут два мужика, один чистый, другой грязный. Какой из них идет в баню?
- Выш сказали что грязный!
- В баню идет чистый. Просто он часто ходит в баню, по этому и чистый. Это и есть диалектика.
- Тов.Фурманов, а что ж такое философия?
- Ну вот представте Василий Иваныч: идут два мужика, один чистый, другой грязный. Какой из них идет в баню?
- Да хрен его знает!!!
- Вот! Это и есть философия!

гайвер кому: всем | отправлено 21.09.09 20:46

-Мама,я больше никогда не буду есть грибы!
-почему,сынок?
-Я вчера им обещал.

гайвер кому: всем | отправлено 21.09.09 20:50

Наша Таня громко плачет
По головке скачит мячик.
Это выдумка отца
Мячик сделан из свинца.

На горе стоит петух
Вы его не троньте.
У него большое горе
Курицы на фронте.

гайвер кому: всем | отправлено 21.09.09 20:59

со слезами на глазах
Таня делает мин*т
потому что на сегодня
это весь ее обед

гайвер кому: всем | отправлено 21.09.09 21:29

Сэр Генри сидит у себя в кабинете и попивает вино. Видит, в кабинет тихо вошел Бэрримор, подошел к графину с водой, наполнил
стакан и молча удалился. Проходит минута, опять заходит Бэрримор, молча наполняет стакан и уходит. Так повторяется еще раз. Сэр Генри в недоумении. В очередной раз, когда Бэрримор подходит к графину с водой сэр Генри не выдерживает и спрашивает:
-Бэрримор, что вы делаете? Зачем вам столько воды?
-Пожар, сэр - чинно отвечает Бэрримор.

гайвер кому: всем смотреть | отправлено 21.09.09 21:39

http://mults.spb.ru/mults/?id=596

w@ll кому: гайвер | отправлено 21.09.09 22:41

> http://mults.spb.ru/mults/?id=596
Гайвер, заканчивай пить, твои глюки уже в сети материализуються. =))))

гайвер кому: w@ll | отправлено 21.09.09 23:58

ищущий найдёт, веревший нальёт, жаждущий напьёться))))

гайвер кому: w@ll | отправлено 22.09.09 00:21

http://mults.spb.ru/mults/?id=1090

смотри наша банда, тут даже ёжик есть...

гайвер кому: w@ll | отправлено 22.09.09 01:56

http://mults.spb.ru/mults/?id=439


гы смотрел уссалси..не мультик а боян..

Allena кому: Всем | отправлено 24.09.09 11:57

тоннель... девочка за рулём, проезжая через него, не зажигает габаритов. ГИБДДшники тормозят её на выезде:
Г: А почему вы в тоннеле свет не включили???
Д: Что? Надо было??? А откуда я знаю - где он у вас там включается???

jurliss кому: всем | отправлено 25.09.09 18:02

---------------------
Еду на днях,смотрю блондинка лет 25 под капотом копается,масло доливает.Ну думаю,приплыли!блондинки в машинах разбираться начали!Подъезжаю ближе,да нет всё нормально.Масло в бачок омывателя заливает.
------------

Vasilio кому: jurliss | отправлено 25.09.09 22:58

продавец "евросети" продал дьяволу душу.
и чехольчик.

гайвер кому: всем | отправлено 28.09.09 02:31

http://www.youtube.com/watch?v=UI40rdY0zIw

гаишник акробат

гайвер кому: Всем | отправлено 28.09.09 02:37

http://video.mail.ru/mail/borzoy-dog/21/108.html

берегите член...

jurliss кому: гайвер | отправлено 28.09.09 12:45

ни хрена себе минетик!

Denisych кому: jurliss | отправлено 28.09.09 17:16

> ---------------------
> Еду на днях,смотрю блондинка лет 25 под капотом копается,масло доливает.Ну
> думаю,приплыли!блондинки в машинах разбираться начали!Подъезжаю ближе,да нет всё
> нормально.Масло в бачок омывателя заливает.
> ------------
ЫЫЫыыыыыыыыыыыыыыыы я как то раз тоже перепутал масло с омывайкой по запаре.Заипался потом бачек,фэйри отмывать.:)))

ЯсЯ кому: Denisych | отправлено 28.09.09 18:35

> ЫЫЫыыыыыыыыыыыыыыыы я как то раз тоже перепутал масло с омывайкой по
> запаре.Заипался потом бачек,фэйри отмывать.:)))

Или антифриз с омывайкой? Оба эти бачка пластиковые. А в моторе по-другому :).

Denisych кому: ЯсЯ | отправлено 29.09.09 21:04

Не все гораздо проще.В гараже в банке из под антифриза отработка или масло какое было налито.Ну и попутал маленько.:)

ЯсЯ кому: Denisych | отправлено 30.09.09 11:03

Ничего себе, зрение плохое :)

Detka кому: Всем | отправлено 30.09.09 16:19

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
… Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет…
Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
— Пабаба, папаба-паба-баба-ба…

N!CK кому: Detka | отправлено 01.10.09 19:06

Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на
глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах,
даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый баллончик.

afera кому: всем | отправлено 02.10.09 18:27

Сейчас ни чего бесплатным не бывает! Даже иесли ты хочешь што б тебя на ебали, с начало надо заплатить.:)

falerr кому: Всем | отправлено 03.10.09 17:27

Разговаривают русский с хохлом. Русский:
- Как будет по-вашему "рука"?
Хохол:
- Рука.
- А "нога"?
- Ногa.
- А "голова"?
- голова.
- А "жопа"?
- Срака.
Русский(удивленно):
- Ну ни фига себе! Из-за одного слова придумали целый язык!

falerr кому: Всем | отправлено 03.10.09 17:36

Русский и украинец спорили, у кого водка лучше. Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать.
- Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы.
Русский ухмыльнулся и спрашивает:
- Ну и что тут такого необыкновенного?
- Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи...

falerr кому: Всем | отправлено 03.10.09 17:48

Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения - "Ёб твою мать... "
В переводе оно звучит как - " Я твiй батько, синку... "

Anton T. кому: falerr | отправлено 05.10.09 16:46

> Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения - "Ёб твою мать... "
> В переводе оно звучит как - " Я твiй батько, синку... "
Настоящий ленинградец никогда не скажет: "Я твою маму ебал". Он скажет: "Я Вам в отцы гожусь".

Detka кому: Всем | отправлено 06.10.09 13:39

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

falerr кому: Всем | отправлено 07.10.09 15:55

Стоят на вершине холма три быка, молодой, взрослый (в полном расцвете сил) и старый.
Внизу пасётся стадо бурёнок. У молодого от такой картины дым из ушей, глаза на выкат... В какой-то момент не выдерживает и с криком :

- Всё... Хочу вон ту... со звёздочкой на лбу и выменем до земли... !!!!

Срывается с места и галопом летит вниз... Несколько раз спотыкается, переворачивается кубарем через голову... Коровы испуганно шарахаются в разные стороны... "Избранница", увидив какой ужас на неё летит, бросается со всей возможной скоростью в сторону деревни...

Оба в клубах пыли скрываются за горизонтом... Пыль оседает. Ситуация успокаивается. Два быка удивлённо смотрят друг на друга. Старый бык спрашивает :

- Чего это с ним ?
- Действительно... - отвечает взрослый бык, - Зачем он так... Мы сейчас медленно спустимся с холма и спокойно поимеем всё стадо.

И не дожидаясь ответа солидно направляется в сторону коров.

Старый бык пожимает плечами :

- А зачем спускаться... мне и от сюда не плохо видно...

Romeo кому: falerr | отправлено 07.10.09 16:54

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут.

JetC кому: Romeo | отправлено 08.10.09 17:34

- Милый, ты меня любишь?
- Да
- А как?
- Как ни странно, блядь!

Allena кому: Купчинариям :-) | отправлено 16.10.09 12:52

Вчера в купчино столкнулись две машины-одна с презервативами, другая с валокардином..и весь товар смешался..теперь в купчино спокойно и безопасно..

Alara кому: Allena | отправлено 20.10.09 11:45

Пару лет назад прочитал в каком-то автомобильном журнале в рубрике письма читателей: Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia.
Гениальный ответ редакции: Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!

deadlifteRR кому: Alara | отправлено 20.10.09 20:55

В столице прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

jurliss кому: всем | отправлено 21.10.09 20:12

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто.

jurliss кому: jurliss | отправлено 21.10.09 21:25

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!

Tigress кому: jurliss | отправлено 22.10.09 01:22

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы сматываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы сматываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на**ать хотим?
- ДА!!!!
_________________________________________________________

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c@кa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
__________________________________________________________


Ну и от лени своей собственно прямая ссылка: http://ullin.z16.ru/index.php?showtopic=22.

Iren кому: Allena | отправлено 22.10.09 13:56

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.

Che кому: Iren | отправлено 22.10.09 14:06

Фотку давай!!!

Allena кому: Che | отправлено 22.10.09 15:09

> Фотку давай!!!
Да видели ее не единожды :-)
http://photofile.ru/users/bikefest/3744123/85368418/
Например в Белоруссии :-) Ира в кепке :-) Кто присутствовал тот помнит этот прикол :-)))))))

jurliss кому: всем | отправлено 23.10.09 02:10

Почему русские любят ездить по дороге пьяными?
Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!
-----------------------------------------------------------------------------
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел

yellowmokik кому: Всем | отправлено 23.10.09 11:13

если особо не жрать, кризис не заметен.

Эдя кому: yellowmokik | отправлено 25.10.09 00:56

xxx:Я Вакула,я делаю, особую, украискую магию!
yyy:В рот мне сало)))
xxx:эй,посмотри что у тебя во рту?
yyy:Драники…Драники!!!!!!!!!!!!!!!!! Остановись хлопец))
xxx:О_о

Robert кому: всем | отправлено 25.10.09 17:11

http://www.youtube.com/watch?v=0sF-k0jIaes&feature=related\
Икого только не встретишь на просторах инета ;)

w@ll кому: Robert | отправлено 25.10.09 17:22

http://www.youtube.com/watch?v=0sF-k0jIaes&feature=related\
=)))))

Nika кому: Robert | отправлено 25.10.09 19:44

> И кого только не встретишь на просторах инета ;)
Ай, бля!!!...))))))))))))))

Vasilio кому: всем | отправлено 26.10.09 00:50

„Бухает компания металистов:

- Кузнец! Кузнец куёт МЕТАЛЛ - выпьем за кузнеца, выпьем за металл! Металл!!!
- Сталевар! Сталевар выплавляет МЕТАЛЛ - выпьем за сталевара, выпьем за металл! Металл!!!
- Лосось!
- ??!!


- Лосось... потому что он икру МЕТАЛ! Метал!!!“

deadlifteRR кому: Vasilio | отправлено 26.10.09 18:01

Слушается дело об изнасилованиях.
Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?!
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

JetC кому: deadlifteRR | отправлено 26.10.09 18:11

Такой анекдот испортил.
Последнее предложение должно быть таким:
> - Да че там невозможного, у меня же МОТОЦИКЛ!!!

Alara кому: JetC | отправлено 27.10.09 17:04

Наконец-то, ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, сука!"

Iren кому: Allena | отправлено 28.10.09 13:20

Из ментовских протоколов - Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс!

гайвер кому: всем | отправлено 05.11.09 19:31

я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Romeo кому: гайвер | отправлено 05.11.09 19:33

Жили-были два мальчика, Оптимист и Пессимист

1 января Пессимист нашел под ёлкой много сладостей и игрушек, а Оптимист – кучу какашек.

Встречаются во дворе, делятся впечатлениями.
Пессимист:
- Конструктор дурацкий… плюшевый медведь уродский… мандарины слишком кислые… конфеты слишком сладкие…
- А ко мне лошадка приходила!!!!

makroman кому: гайвер | отправлено 05.11.09 19:38

> я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Судя по тематическому анекдоту, ты теперь на детских утренниках специализируешься?
:)

Piton кому: Romeo | отправлено 06.11.09 00:28

> Жили-были два мальчика, Оптимист и Пессимист

Навеяло...
Весенний вечер,парк.
На скамейке перекуривают Оптимист и Пессимист.
По аллее идёт девушка-волосы,бюст,фигура,нога,мини,чулочки,каблучки...
Оптимист:
-А я бы её сейчас спереди...,а потом сзади...,а потом ноги на плечи,а потом...
-А кому-то она уже надоела...

raven кому: всем | отправлено 06.11.09 17:20

Чувак умирает и попадает в ад.
На входе в адские врата он берет за руку ангела: "Слышь, тут чего-то не то - я же при жизни 10 миллионов оставил на храм. Может, ты ошибся? Иди спроси у старшего менеджера".
Ангел просит подождать минутку и удаляется. Возвращается через две:
- Да, 10 миллионов Вы нам оставили. Но решение по Вам все-таки такое - в ад. А деньги мы Вам вернем.

Alara кому: raven | отправлено 09.11.09 16:09

<VoRoN> сегодня с экзамена ехал... иду, впереди меня молодая семейная пара, мужик с женой и дети... слышу разговор, мужик говорит "Блядь, ну что за лето на Камчатке!! Что за лето!! Куртку оденешь - жарко! Снимешь - спиздят!!! Блядь, ну что за лето!!!"

Ankop кому: Всем | отправлено 12.11.09 16:55

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

Vasilio кому: Ankop | отправлено 12.11.09 17:06

Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

Alexis кому: Vasilio | отправлено 12.11.09 20:19

> - У вас Плазменные лампочки есть ?
> - Нет.
> - А Лазерные?
Вспомнилось:
У нас девушка работала, после вуза,и даже с опытом, половозрелая уже,сильно за двадцать, сиси четвертого размера...Но что стену бурят алмазной коронкой запомнить никак не могла, термин "алмазное бурение" никак в ея кудрявую голову не помещался.Диалог с заказчиком:
-К вам приедут бурильщики..
-А как они бурят?
-Лазером!
-Что, натурально?
-Да, приходят и лазером бурят...
Ни разу не было, чтобы приехали на ее объект, а заказчика нет- все хотят на гиперболлоид в действии поглядеть.:-)

Или так:
-А какой у вас адрес?
-ххх проспект, дом 18
-А как найти дом?
-А прямо между домом 17 и домом 19
Жыво себе представлял всегда как заказчик между домами 17 и 19 восемнадцатый ищет.

И это в инженерной-то фирме...
> В автомагазине
...а ты говоришь в автомагазине!

Vasilio кому: Alexis | отправлено 12.11.09 21:18

> И это в инженерной-то фирме...
> > В автомагазине
> ...а ты говоришь в автомагазине!
:) ну, офисный планктон везде одинаково некомпетентен

Kuzmich кому: гайвер | отправлено 13.11.09 02:11

> Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре
> спортсмена. Англичанин, американец, немец и Кузьмич.
> Начинаются финальные соревнования.
> Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
>
> Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
> Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
> Выходит Кузьмич. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана
> и падает.
> Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим
> местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
> Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
> - Кто же будет третьим???
> Кузьмич, с трудом отдирая голову от пола:
> - Я


О да да!

страницы темы | 1 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9

Форумы » "КисаКуку!" | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | »»