Форум сайта Ручка газа | Главная | Регистрация



 Форумы » "КисаКуку!" »  

страницы | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | »»

Анекдоты
страницы темы | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9
гайвер кому: Всем | отправлено 11.08.09 03:27

У дачника пропала жена.
Он поднимает на ноги весь посёлок. Жену ищут целые сутки, наконец звонят на трубу.
-Петрович, у нас две новости
- хорошая и плохая, с какой начать?
- Начинайте с плохой!!!
-Нашли мы твою жену, она в реке утонула.
-А что тогда может быть хорошего?!
-Так на ней раков немеряно! Мы уже варим! Серёга за пивом побежал! А твою мы снова в реку закинули!!!

гайвер кому: Всем | отправлено 11.08.09 03:35

Обезьяна- директору зоопарка:
-Я не могу жить между зайцем и жирафом.
Первый весь день травит анегдоты, а второй всю ночь над ними смеёться.

гайвер кому: Всем | отправлено 11.08.09 03:50

Встречаются два кореша, один другому.
-Знаешь, я тут по случаю купил слона, так жизнь изменилась.
Все радуются, детей катает, тёще огород вскопал, украшение дома и престиж, все завидуют.
-Второй, слушай, продай. Кризис в стране, мне позитив позарез нужен.
-Ну не знаю, слон это круто.
-Ну продай.
-Ладно, чего не сделаешь для друзей.
Встречаются через неделю.
Первый. Ты чего мне продал, этот твой слон, детей перепугал до смерти, тёщу раздавил, дом разрушил, верни деньги, забери его.
-Второй:
Не дружище, с таким настроением ты слона не продашь. ))))

Detka кому: гайвер | отправлено 11.08.09 07:01

Не везёт нашему Павлухе - первый раз попал в публичный дом, да и то как раз в день самообслуживания

Detka кому: All | отправлено 11.08.09 07:17

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
- …
- Ссу я, Маша!
- …
- Бля, хуй у меня в руках!
- …
- Что значит, «чей хуй?»!



Вечеринка. Один мужик куда-то уходит, звонит, возвращается.
- У меня для вас новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну давай с хорошей.
- К нам едут две девчонки!!!
- А плохая?
- ...да они обе плохие...


Муж с женой коротают вечер дома. Жена читает модный журнальчик, говорит мужу:
- Да... А ты мне никогда не наливал ванну с шампанским...
Муж, отрываясь от газеты:
- В анус? Шампанским?..


Поздняя ночь. Пьяный в дым байкер возвращается домой, всё лицо в помаде, в пудре…
На пороге злющая жена:
— Ну и что это такое???
— Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!


Парень приносит на свидание мед. На банке написано "Противозачаточный".
Девушка спрашивает:
- А как же им пользоваться?
- Тю, дура, три капли на конец и - в рот

Mlena кому: анекдотчекам | отправлено 11.08.09 11:32

вам че, ужэ ветки для баянов мало????

гайвер кому: Detka | отправлено 11.08.09 11:43

В аптеку заходит сердитый ёжик. За прилавком две белочки аптекарши. Ёжик:
-Тристо презервативов!
Белочки:
-Хи-хи-хи.
Ёжик:
-Триста два...

Motor-head кому: Mlena | отправлено 11.08.09 12:24

> вам че, ужэ ветки для баянов мало????
хватит тут рулить!)))
пездатая ветка, Гайверу респект и уважение

N!CK кому: Motor-head | отправлено 11.08.09 12:26

В Амстердаме прошел концерт "наркотики против рока".

N!CK кому: гайвер | отправлено 11.08.09 12:30

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

Vikoletta кому: Всем | отправлено 11.08.09 12:57

Разговор в чате:
- хочешь полижу твою киску?
- а у меня кот. Его полижешь?
-------------------------------------------------------------
- молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- в смысле?
- в смысле пидарас
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Блин, вот смотрю телек, и думаю - ну почему мама меня в музыкалку отдала, а не на танцы?
- Скажи спасибо, что она тебя на органы не отдала, бестолочь

Юлька кому: гайвер | отправлено 11.08.09 15:18

переписка в чате:

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!

Sexy:
Че за х@йня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х@й!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!

Риночка кому: всем | отправлено 11.08.09 16:01

Муж не ночевал дома. Приходи утром и жена спрашивает.
-ты где был?
-Где ночевал?
Муж отвечает.
-в баре с друзьями.
- ночевал у друга.
Жена звонит 10и лучшем друзьям. У 6ти человек ,он ночевал. У 4х ,он еще спит!..

JetC кому: Риночка | отправлено 11.08.09 16:22

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает.
- ты где была всю ночь?
-где ночевала?
Она отвечает.
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10и лучшим подругам. И все 10ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходи утром и жена спрашивает.
-ты где был?
-Где ночевал?
Муж отвечает.
-в баре с друзьями.
- ночевал у друга.
Жена звонит 10и лучшем друзьям. У 6ти человек ,он ночевал. У 4х ,он еще спит!..

makroman кому: гайвер | отправлено 11.08.09 21:51

тоже побоянить штоле...

Мужчина идет мимо песочницы и видит,
как маленькая девочка методично выкручивает
кошке лапу, зажав саму кошку под мышкой.
Кошка орет, вырывается, но девочка
сосредоточенно продолжает свое занятие.
- Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Да я и людей как-то не очень…

makroman кому: всем | отправлено 11.08.09 21:51

Отправь SMS с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

makroman кому: всем | отправлено 11.08.09 22:24

Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина...
Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

Mlena кому: Motor-head | отправлено 11.08.09 23:22

> хватит тут мне указывать, чего спрашивать!)))
:))))

Beilinson кому: Риночка | отправлено 12.08.09 02:09

- вот ответь мне. только ДА или НЕТ!!!
-...
- вот только честно! ДА или НЕТ!!!
-...
- почему люди, смеются над блондинками?
-ДА!

makroman кому: Beilinson | отправлено 12.08.09 10:47

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаёте - если я не знаю ответ, я вам 5 долларов!
Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно.
Он опять блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ,вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов!
Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат:
- Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
-поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору.
Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - что это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору.

игорь кому: makroman | отправлено 12.08.09 13:56

Он же с правительством в ресторане:
официант: что будете кушать, ВВ?
ВВ: мясо...
официант: а овощи?
ВВ, оглядываясь: Овощи... тоже будут кушать мясо!

falerr кому: Всем | отправлено 12.08.09 14:51

Зоопарк. Вольер со слоном. У решётки семья - малыш 4 лет, мама, и готовый в дымину отец. Мамаша скучает, ей неинтересно. Папаша пошатываясь глазеет на палатку с логотипом "Оболонь". Малыш, удивлёнными, горящими глазками смотрит на "нечто", появившееся у слона между ног и через короткий промежуток времени достигшее размера ноги.
-Мама, мама! Матли, матли(смотри, смотри)Это сё такое у слёника?
Мамаша посмотрела и проглотив комок, еле выдавила из себя:
- Да так, синуля, мелочь.
Посмотрев на "мелочь", батяня с гордым видом произносит:
-Панял, сынуля! Як твой папка мамку разбалував!

Кыся кому: Всем | отправлено 12.08.09 15:55

Женщина с любовником в постели. Перепробовали уже всё. Скучно.
Мужик:
- Давай-ка в ролевые какие поиграем..
- Ну, давай, а в какие?
- Ну типа я твой сынулька а ты типа моя мамочка и ты щас пойдёшь на кухню приготовишь покушать своему сыночке.
- Хорошо.
Ушла на кухню, готовит. Через некоторое время ей на плечо ложится тяжёлая рука мужа(как пришёл не слышала, муж здоровый какпесдетц и мрачный) и тот произносит:
- Галю! Там твое дитэ всралось..

Romeo кому: гайвер | отправлено 12.08.09 16:28

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

falerr кому: Romeo | отправлено 12.08.09 16:50

Муж утром отчитывает жену:
- Дорогая, что за дела?! Встаю ночью, хожу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта...

Detka кому: Всем | отправлено 12.08.09 17:28

Поддержу симфонию.
Сей боян - был посвящен мне на одном из форумов. Утверждали шо похоже очень))))

Свет мой зеркальце...
- «Че?»
- «Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...»
:wink: :wink: - «Не нарывалась бы ты на правду, Детка. Мой тебе совет».
- «Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее?»
- «Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы».
Стиснув зубы:
- «Всех румяней и милее?!»
- «Ты точно правду сейчас хочешь?»
- «Да! Какой бы горькой она не была!»
- «Ты прекрас…»
- «Фуу-уух. Камень с души...»
- «Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?»
Надув губы:
«Ну, скажиии!»
- «Не скажу!»
- «Я вытру тебя. Хочешь?»
- «Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась».
- «А вот у меня колечко тут...»
- «Стырила где-то? Поздравляю».
- «Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало».
- «Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало...»
- «Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется,
или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?»
- «Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?»
- «Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...»
- «Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь сейчас! Лондон, дождь – прически нет! Нью-Йорк, ветер – прически нет! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа».
- «Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!»
- «Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!»
- «Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать – почивать».
- «Твои подбородки считать».
- «Че?»
- «Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!»
- «Какая?»
- «Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!»

Detka кому: Кыся | отправлено 12.08.09 17:32

О, вспомнила!!!

Бабка решила деда осчастливить на старости лет. Говорит:
- Слышь, старый, мы с тобой почитай всю жизнь уже прожили, да все вместе, хочу я тебе че-нить приятное напоследок сделать. Вот есть у тебя может фантазия какая сексуальная, дык ты давай, выкладывай, я уж расстараюсь...
Дед мялся, мялся, говорит:
- Нууу, есть одна.... Хочу шоп служанка, шоп по форме все - чулочки, поясок, передничек кружевной, все такое...
Бабка вздохнула, ушла в свою комнату, переодеваться.
Натянула чулки, пояс, передник... Выходит обратно в комнату. А там - Дед стоит.
...в чулочках, в поясе, в передничке кружевном....

гайвер кому: Detka | отправлено 13.08.09 03:23

Говорит Алёнушка Иванушке.
-Сломаешь берёзку я тебя поцелую.
Иванушка сломал берёзку, Алёнушка его поцеловала.
-А если осинку сломаешь, я тебя два раза поцелую.
Сломал Иванушка осинку, Алёнушка его два раза поцеловала.
Алёнушка, а если сосну….
Иванушка как заорёт.
-А если соснёшь, я вообще тут всё переломаю.)))

гайвер кому: Detka | отправлено 13.08.09 03:31

(звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!

гайвер кому: Detka | отправлено 13.08.09 03:45

Стоят, еврей, француз и арменин.
Спрашивают у еврея, что должно быть у мужчины ниже пояса.
- Кошелёк отвечает тот.
Спрашивают у француза.
Что должно быть у мужчины ниже пояса.
Француз отвечает.
-У мужчины ниже пояса должно быть, ой ляля.
Тот же вопрос задают армянину.
-У мужчины ниже пояса должен быть кинжал,
Поворачивается к французу и говорит.
-А ой ляля, должен быть ниже колена.

гайвер кому: Romeo | отправлено 13.08.09 03:50

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и Кузьмич.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузьмич. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???
Кузьмич, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!

гайвер кому: Mlena | отправлено 13.08.09 03:52

Сидят два друга пьют пиво, один Другова спрашивает.
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит
- Что глаз от часов не оторвать!

гайвер кому: Mlena | отправлено 13.08.09 04:14

Сидит байкер в бане, подходят два парня.
-травку покурить не хочешь..
-Тот отчего не покурить то.
-Только она дорогая 100 баксов за косяк.
Ну байкер резонно так и говорит, а что если фуфло.
Парни ему отвечают.
-Ты давай нам сотку, мы тут постоим, ты пыхнешь если фуфло то всё вернём.
Ну он им сотку, сам пыхнул. Чует фуфло. Глядь, а парни сматывают. Ну он за ними.
Они бежать и он бежать, они прыг в такси, он на мот и за ними.
Вдруг его гаишник останавливает, ты чего голый то на мотоцикле иди нафиг за документами.
Быйкер, расстроился идёт, что за день такой, мот отобрали, на сотку кинули, и срать ещё охота. Смотрит вроде не кого. Присел посрать. Вдруг его за плечо кто то берёт и говорит.
-Слышь мужик, мы конечно всё понимаем, но срать в парилке это уже перебор.

seva кому: гайвер | отправлено 13.08.09 04:18

прочитай личку ))

гайвер кому: seva | отправлено 13.08.09 04:24

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б%%%ь, река-то уже замерзла! . .

гайвер кому: seva | отправлено 13.08.09 04:26

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! "

Mlena кому: гайвер | отправлено 13.08.09 12:41

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на
него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Эдя кому: Mlena | отправлено 13.08.09 14:32

Цирк. Начинается представление. Конферансье с середины арены кричит: "Представляем вам звезду сезона,мальчика с феноменальной памятью!" Выходит парнишка лет десяти,в руках несёт пятилитровую банку пива.Выходит на середину арены и разом её опустошает. Зрители ,находясь в лёгком ахуе,провожают мальчика вялыми апплодисментами. Конферансье обьявляет выход гимнастов . Те отработав номер,съёбывают под такие же вялые апплодисменты. Конферансье вновь приглашает на арену мальчика с феноменальной памятью. На этот раз его,несущего те же пять литров пива,встречают овациями. Парень так же лихо выпивает пиво и под бурные и продолжителные покидает арену. Конферансье объявляет о выступлении дрессированых слонов. Зрители шлют их в хуй,требуя продолжения программы мальчика с феноменальной памятью. Слоны крутят мячики на свох вонючих хоботах и оплёваные публикой съёбывают от греха подальше,невзирая на негодование дрессировщика. Под грохот свист и ликование публики мальчик с феноменальной памятью проделывает то же что и ранее. Уходит. Конферансье жестами и гримасами объявляет о грядущем выступлении Девида Коперфильда и рискуя быть захуяреным за такой отстой съёбывает за кулисы. Коперфильд ,едва не пизданувшись со своей верёвки,убегает прочь из цирка. Выходит конферансье держа мальчика за руку. Нет привычной банки с пивом. Зал в ахуе смолкает. В наступившей тишине конферансье заявляет: "Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех сидяших в первом ряду". Разумеется все сидящие в первом ряду подаются на съёбки. Увидев это конферансье успокаивает публику:"Бесполезно! У мальчика ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ!!!"

Mlena кому: Эдя | отправлено 13.08.09 22:16

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики
браво!
бис!
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

Boitsov кому: в тему | отправлено 14.08.09 00:54

Папа я нашему соседу член из лука прострелил... и маме обе щеки.

N!CK кому: Boitsov | отправлено 14.08.09 15:10

Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно. ... Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахуй!

falerr кому: N!CK | отправлено 14.08.09 15:56

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його исть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.

Piton кому: falerr | отправлено 14.08.09 19:41

Курсант закончил школу ГАИ,прошёл стажировку,готов к самостоятельному несению службы.
Ему выдают форму,пистолет и свисток.
- А жезл,спрашивает курсант?
- А у нас традиция-говорят ему-перед тем как "палку" выдать мы должны либо тебя отыметь хором,либо ноги тебе переломать. Что выбираешь?
Курсант призадумался-если ноги не правильно срастутся всю жизнь хромым ходить. Штаны снял...
Выходит на дорогу-жопа болит-но с "палкой",свистком и пистолетом. Тормозит первую же машину. В машине-лучший друг детства.
-Водитель,ваши документы,аптечку,огнетушитель и т.д....
-Брат,ты что меня не узнаешь?
-Товарищ водитель,попрошу предъявить!!!
-Брат,вы что все как на службу поступаете пидорами становитесь?
-А ты видел хромых ГАИшников?

Bams кому: Всем | отправлено 14.08.09 22:08

Любимый анегдод:
выпивают на даче два товарища. скажем №1 и №2
№1- слушай, хорошо у тебя на даче, тишина, водка-мясо. А это , в прошлый раз тут вот вроде тёща твоя была, злобная такая и глупая зараза, мешала всю дорогу, она где?
№2- А ты знаешь я её убил...
№1- Да ну нахуй , как убил!? Не пизди! Не может такого быть.
№2- Да вот так и убил, заебала она , сил нету.
№1- убил... Ну и куда ты её дел!? Тело то её грузное куда девал?
№2- А вот тут у забора и закопал, пойдём покажу...
[удаляются в сад]
Картина-[свежевскопанная земля, из земли торчит жопа]
№1-??? Охуеть!!! А ...жопа то почему торчит.
№2-...ты знаешь...так удобно велосипед ставить...

falerr кому: Bams | отправлено 14.08.09 22:33

в камере грузин, хохол, еврей
грузину передача -сало
гр. думает предложу еврею - он съест - я его трахну.
предложил. ев. думает -съем сало он меня трахнет, и отказался
гр. предложил украинцу съесть - тот думает - съем сало , грузин трахнет, но с другой стороны съем сало - сила руках прибавиться - отобъюсь и съел сало!
сидит ждет.
подходит грузин
- ну что съел?
- съел!
-сила в руках прибавилась?
- прибаилась!
- тогда держи еврея!

Gorelovo2 кому: falerr | отправлено 14.08.09 22:56

> подходит грузин
> - ну что съел?
> - съел!
> -сила в руках прибавилась?
> - прибаилась!
> - тогда держи еврея!
Вот они, корни украинско-грузинской дружбы!!!))))))

falerr кому: Gorelovo2 | отправлено 15.08.09 10:18

как думаешь, на или в форуме грузины есть???? )

Gorelovo2 кому: falerr | отправлено 15.08.09 10:47

> как думаешь, на или в форуме грузины есть???? )
Может и есть, только не пишут, а то ведь всякие обвинения могут случиться!!!)))))

deadlifteRR кому: Romeo | отправлено 15.08.09 10:51

специально для тебя :).

Сидят два друга-басиста, к экзамену в Гнесинке готовятся. Один другого спрашивает:
- Слушай, никак не соображу - какая будет субдоминанта в фа-мажоре?
Второй задумался на минуту, хлопает себя по лбу и отвечает:
- Идиот! Фа - это УЖЕ субдоминанта!

Vasilio кому: deadlifteRR | отправлено 15.08.09 13:28

-Поручик, вы-трус и подлец, я вызываю вас завтра на дуэль!
-А я не приду.
-Но почему???!!!
-Потому что я трус и подлец.

Romeo кому: Vasilio | отправлено 16.08.09 12:36

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ?!!

Yogr кому: Romeo | отправлено 16.08.09 13:23

> - А я слышала, что вы там грабите, убиваете, ебёте гусей, ждёте ответного гудка…
> Кавказец, выпучив глаза:
> - ОНОТОЛЕЙ?!!

гайвер кому: всем | отправлено 18.08.09 01:40

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою видела, а кто твой отец? - Вот это они все время и выясняют.

гайвер кому: всем | отправлено 18.08.09 01:42

Один сперматозоид спрашивает другого
-Посмотри со стороны во мне гены здоровые?
-Здоровые?
-А ты не знаешь скоро матка будет?
- Не знаю, мы пока только в пищеводе.

гайвер кому: всем | отправлено 18.08.09 01:44

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!

гайвер кому: всем | отправлено 18.08.09 01:51

Познакомился мужик с тёткой, ну затащил её в кровать, поставил раком, глядь, а у неё там такой размер между ног ну просо болтаться будет. Думает, давай ка я её коленом, отымею. Ну трахает её коленом, она кричит.. Хорошо... Молодец... Всё, тормози. Ну мужик остановился. А тётка как заорёт, а теперь давай коленом, коленом мне туда.

гайвер кому: всем | отправлено 18.08.09 01:52

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

гайвер кому: всем | отправлено 18.08.09 01:56

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

гайвер кому: всем | отправлено 18.08.09 01:58

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!

гайвер кому: всем | отправлено 18.08.09 02:04

Утром на плацу встречаются штабс-капитан, идущий из города, и поручик Ржевский, идущий от конюшни.
- Господин капитан, рад вас видеть! Как ночку провели?
- Спасибо, поручик, отменнейше! В борделе был, всех девок перетрахал-с! А вы как?
- А я проигрался вчера в пух и прах, без денег остался. Так что пришлось в конюшне, с лошадьми...
- Фи, поручик, это же низко!
- Ну что вы, капитан! Я скамеечку подставил - и в самый раз!

гайвер кому: всем | отправлено 18.08.09 02:14

-Бобёр а почему у тебя такие белые зубы?
-Сколько повторять я не бобёр а врач нарколог

гайвер кому: всем | отправлено 18.08.09 02:34

Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMV подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить небудем.
Через неделю приезжают-спрашивают: Ну как?
Да всё зашибись говорит- машина класная- в жизни такой невидел. Дом обалденный- мы в наше время в комуналках жили.
Братва спрашивает ну а девчёнка как-молодец?-
Млолодец!- говорит убирает, готовит, когда я дрочу- она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели- спрашивают: ТЫ чё её нее@ёшь что-ли????
-А за что её е@ать- она-же не косячит!!!

clon2 кому: всем | отправлено 19.08.09 00:34

Выходят после смены из больницы врачи-гинеколог и патологоанатом.
Патологоанатом:-Посмотри, кругом люди, и живые,живые!
Гинеколог:-И лица,лица!!!


Один приятель рассказывает другому:
Возвращаюсь я внезапно из командировки, а у меня на кухне шейх сидит, такой стройный, загорелый, подтянутый! И тут моя жена из душа вышла-живот и грудь висит, целлюлит и прочее. Так мне так стыдно стало...........

jurliss кому: всем | отправлено 19.08.09 01:25

Муж ночью к жене пристаeт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при ч м тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча........ча...

***

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

***

Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин
за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Мне абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще
не кончился. А яйца - у меня еще два есть )
- И что? их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можешь )
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

гайвер кому: jurliss | отправлено 19.08.09 02:27

Познакомился с десятилетним сыном знакомых моих знакомых. Обнаружив, что со мной можно разговаривать, мальчик поинтересовался, знаю ли я историю.
– Ну, в общих чертах, – промямлил я, чтобы не потерять лицо.
– Ну вот когда татаро-монголы захватили русских в рабство? – проверил меня бдительный ребенок.
– Ну, считается, что началось все это дело в 20-е годы 13-го века, Куликовская битва была в 1380 году, а окончательное освобождение от ига случилось еще 100 лет спустя, – не ударил я лицом.


– Да какое же это было иго, если русским разрешали иметь такую армию, что они разгромили крестоносцев, – усомнился мальчик, не то сильно эрудированный, не то просто провокатор. – Нет, я спрашиваю, в каком году русских в рабство угнали?
– В какое рабство? – сплоховал я.
– Ну как какое, – удивился ребенок, в Египет.
– В какой еще Египет? – поехала у меня крыша.
– Вы чего, в Египте не были? – обрадовался мальчик. – Ну, там пирамиды, на верблюдах катают, мы там ныряли еще. Туда татары русских угнали в рабство, и русские на них триста лет работали, многие умерли даже. И там был один святой священник, и с ним Бог разговаривал как будто из горящего куста, и попросил его русских обратно в Россию отвести на родину. И он сначала напустил на египтян саранчу с зубами и ядовитых жаб. А потом все русские убежали, а за ними погнались египтяне с оружием…
– А не татары? – уточнил я, уже зачарованный.
Мальчик задумался. Похоже, он и сам только сейчас обратил внимание на эту нестыковку: действительно, угоняли татары, а бежать пришлось от египтян.
– Нет, не татары, – сказал он наконец решительно. – Точно египтяне. Там у них еще фараон был. И вот они погнались, а святой попросил у Бога, и Черное море расступилось, и они прошли по дну на другую сторону, а войско фараона за ними побежало, и они все утонули.
– А на какой берег они вышли, не знаешь? – вошел и я в постмодернистский азарт.
– Неа, – мучительно завис ребенок. – Там не говорили.
– Ну а какие места ты знаешь на Черном море? – садистски пришел я на помощь.
– Никаких не знаю, – ему явно хотелось дорассказать, но было мучительно лениво думать.
– Ну, как не знаешь? – подбадривал я. – А Крым где?
– А, да, на Черном море, – обрадовался мальчик троянской подсказке: картина становилась понятнее. – Они вышли на берег в Крыму, и еще сорок лет ходили там, пока до Москвы не дошли.
– А почему целых сорок лет-то? – допытывался я, но парня было уже не сбить.
– Ну, потому что они пешком шли, тогда поездов же еще не было, – стало очевидно, что пошла уверенная импровизация, – и потом им же надо было следы заметать, чтобы татары снова их не захватили.
– А, да! – вспомнил и я про оставшихся было без присмотра Батыя с Мамаем, – а татары-то что делали, пока русские в Египте работали? И что они, кстати, в Египте делали, какую работу?
Мальчик напрягся, но не надолго. Явно было, что знания лежали в нем разрозненными кучками, а мои вопросы помогли ему задуматься и все систематизировать.
– Русские в Египте строили пирамиды, я читал, что все пирамиды были построены рабами. И нам так в Египте рассказывали. Только не говорили, что русскими: потому что они видели, что мы русские туристы, и не хотели напоминать про рабство. Думали, что мы им тогда денег не дадим, потому что нам неприятно.
– Ну а татары – они-то в Египте не были? Они что, на Руси остались?
– Да, татары русских в рабство захватили и отправили в Египет, а сами потом в Россию вернулись, чтобы дань собирать.
– Ну с кого бы им было дань собирать, если они всех русских в Египет отправили?
– А они не всех отправили. Они многих отправили, а многих оставили, чтобы еще дань собирать.
Тут мальчик посмотрел мне в лицо, и что-то ему не понравилось.
– Вы что, мне не верите? – спросил он задиристо. – Вы что, Библию не читали? Я это все в Библии прочел. Там все написано, вся история.
– Прямо вот своими глазами прочитал? – уточнил я.
– Ну, не сам прочел, – честно сказал мальчик. Мне мама в машине аудиобиблию ставит, когда мы на дачу ездим.
– А помнишь, как того русского святого звали, который вывел народ из Египта? – просил я напоследок.
Мальчик не помнил.

Чуть позже на кухне я хвалил маме эрудицию ее сына.
– Только знаете, – сказал я осторожно, – у него случилась легкая путаница. Егору кажется, что Казни египетские – это была такая PR-акция, придуманная русским священником, чтобы организованнее вывести русский народ из Египта.
Мама не улыбнулась.
– Надеюсь, вы ему не стали пересказывать, как там на самом деле было? – Спросила она строго. – И не надо, пожалуйста. Мы русские люди, и хорошо, что он интересуется русской историей, и пусть запоминает, как запомнил. Я думаю, что это вообще совершенно никому это не нужно: учить историю еврейского народа, неправильно это. Только голову ребенку засорять.

И я порадовался за мальчика и за его семью с их счастьем жить в стране, дающей с детства возможность изучать родную историю в ее первозданной незамутненной версии – неискаженной, непересмотренной, несфальсифицированной.

гайвер кому: всем | отправлено 19.08.09 02:57

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

гайвер кому: всем | отправлено 19.08.09 03:06

Послали двух солдат из близлежащей части отремонтировать проводку в детском саду. После этого многие дети стали ругаться забористым матом. В часть поступила жалоба, полковник проводит расследование и грозно спрашивает:
- Петров, что произошло?!
Петров:
- Да ровно ничего, товарищ полковник! Иванов паял проводку на потолке, а я держал табурет. А когда на меня закапало олово, я сказал:
“Уважаемый товарищ рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, как Вашему товарищу по службе льется за шиворот раскаленное олово?! Пожалуйста, будьте аккуратнее!”

гайвер кому: всем | отправлено 19.08.09 03:14

Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Потрахаться!

w@ll кому: гайвер | отправлено 19.08.09 10:35

Гайвер, всего одно пиво и два виски, а какой творческий прорыв! =)
Или ты дома добавил? =))

Detka кому: гайвер | отправлено 19.08.09 11:15

SMS-ки литературных героев


Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, “Вечнасть” или “Ветчность”? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

makroman кому: w@ll | отправлено 19.08.09 12:08

w@ll написал гайвер в Анекдоты

> Гайвер, всего одно пиво и два виски, а какой творческий прорыв! =)
> Или ты дома добавил? =))
Валер, не спугни. не ломай творческий
порыв
:)

гайвер кому: всем | отправлено 19.08.09 19:23

Реальные диалоги с сотрудниками банка.
> Звонок в кредитный департамент (женщина):
> - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или
> уже поздно?!

> Диалог с клиентом:
> - Кредит оформлен на Вас?
> - Нет, на холодильник.

> Оператор: Назовите номер договора.
> Клиент: Куда?
> О: В трубку.

> Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

> Девушка, здравствуйте. Вы даете?

> А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
> :-)))
> Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
> "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

гайвер кому: всем | отправлено 19.08.09 19:34

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные...

гайвер кому: всем | отправлено 19.08.09 19:40

Молодой канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.
Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же он провел необходимые анализы и выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить.
Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и люблю. Естественно, что работу все забросили.
Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, проходившей под девизом "живем последние часы".
Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.
Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это холостяки.

Mlena кому: гайвер | отправлено 19.08.09 21:26

Вот как объясняют водители причины аварий:


"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях".

"Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".

"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".

"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги".

"Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево".

"Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".

"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".

"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

Snake кому: Mlena | отправлено 19.08.09 22:41

Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя?

N!CK кому: Snake | отправлено 21.08.09 09:29

Письмо на канал Discovery,на программу Разрушители мифов:
"Здравствуйте Джимми и другой лысый чувак(не помню как зовут). Пишет вам Григорий,я из России. Проверьте пожалуйста на прочность миф,что можно с героина соскочить на тяжёлый алкоголь. А то мне друзья посоветовали. Заранее благодарю."

Detka кому: гайвер | отправлено 21.08.09 14:05

Многа букв, но оно того стоит)))) Испортила сегодня здоровый сон нескольким подругам))) Ржали до слезок)))))

По поводу развода супругов:

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

clon2 кому: всем | отправлено 23.08.09 23:29

Негритянка на приеме у гинеколога.
Тот ее осмотрел,сел за стол, очень глубоко задумался.......
-ну что там, доктор?
-...................
-ну,ну,что-то серьезное?!
-.....молчит.............
-ну говорите же!!!!!!!!!!!
-все-таки буду брать черный кайен с красным салоном.....

falerr кому: Всем | отправлено 26.08.09 12:48

Едут в одном купе хохол и негр с обезьянкой. Решил хохол перекусить, достал сало, развернул и только собрался пообедать, как обезьяна негра выхватила сало и забралась наверх. Негр стал уговаривать обезьяну спуститься вниз: "Николя, спустись и отдай сало этому господину". Обезьяне все до фонаря. Тут уж хохол не выдержал, стукнул кулаком по столику и гаркнул: "Микола, вiддай сало! Ты шо це батьку не слухаешь?"

Vikoletta кому: Всем | отправлено 26.08.09 13:48

Отец Вовочки приходит домой и видит такую картину: Вовочка свою бабушку, так сказать, "имеет".
Отец:
- Вовочка!!!! Что ты делаешь?????!!!!!!!!!!!!
Вовочка оторвался от дела, посмотрел на отца невозмутимым взглядом и изрёк:
- Тебе мою маму можно еб..ть,а мне твою нельзя?

Vikoletta кому: всем | отправлено 26.08.09 15:06

Хотел поставить пароль к почте "хуй". Но сказали что он должен быть длиннее =(

Den81 кому: Vikoletta | отправлено 26.08.09 15:57

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

jurliss кому: Vikoletta | отправлено 26.08.09 18:14

щас приблуда продаётся для удленнения ...гы.

Nika кому: jurliss | отправлено 26.08.09 18:33

> щас приблуда продаётся для удленнения ...гы.
Пользуешься?)))
НЛ

jurliss кому: Nika | отправлено 26.08.09 19:00

да не,мне никто не говорит,что надо длиннее...(достаёт из стола линейку)

Thorax кому: jurliss | отправлено 26.08.09 19:52

> да не,мне никто не говорит,что надо длиннее...(достаёт из стола линейку)
Да, длинная линейка - это вещь!

N!CK кому: jurliss | отправлено 26.08.09 20:01

> да не,мне никто не говорит,что надо длиннее...(достаёт из стола линейку и кляп)

Yogr кому: Всем | отправлено 27.08.09 11:02

Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

Mlena кому: Yogr | отправлено 27.08.09 12:11

> "Лячкаю говнокод".
string iff(bool f)
{
switch(f)
{
case 0:
return "false";
break;
case 1:
return "true";
break;
case 2:
return "Хуясе О_о";
break;
default:
return "Ненене, Дэвид Блэйн, ненене!!";
}
}
(c)
:)

Mlena кому: Mlena | отправлено 27.08.09 19:18

xxx: у нас на работе есть должности: главный программист, программист, программист... и федя
yyy: а... Федя - это как?
xxx: Федя занимается тем что ходит на работу
xxx: 2 раза в месяц

Эдя кому: Mlena | отправлено 29.08.09 23:37

Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

Detka кому: Эдя | отправлено 31.08.09 16:07

Обьявление: Куплю планету 5 в хорошем состоянии!
космические цены не предлогать!!!

Я не сразу понял, что он про мотоцикл...

(С) Баш.

Che кому: Detka | отправлено 31.08.09 16:11

Приходит мама с ребенком к доктору и говорит:
- Доктор, помогите, не знаю, что с ребенком - постоянно болеет, чизает, кашляет, бледный какой-то стал.
Доктор ребенка посмотрел и в коридор выпроводил.
А сам маме говорит:
- Раздевайтесь.
Мама в непонятках:
- Может, не мне надо раздеваться, а ребенку?
А доктор:
- Не, этот ребенок хуевый, надо нового делать.

clon2 кому: всем | отправлено 31.08.09 19:38

Идет на Русь орда татаро-монгольская. Встречают ту орду на границе три богатыря-Илья Муромец, Добрыня Никитич да Алеша Попович. Подошла к ним орда вплотную, выходит к ним Хан Батый да говорит-ну,что, биться будем или поспорим на что-нибудь? Богатыри говорят-ну давай поспорим. Хан предлагает-а давай те если у вас троих члены в сумме по длине метр будут, то отступаем мы. А если нет?-спрашивают богатыри. А если нет-отвечает монгол-будете сосать у всей мой орды.
Переглянулись богатыри, решили спорить.

Выкладывает первым Илья Муромец - 90 см! Монгол: ух бля, точно проиграю!
Выкладывает вторым Добрыня - 9 см! Монгол: ну теперь точно проиграю!
Выкладывает третьим
Попович - 1 см! Монгол: суки бля, отступаем.....

Скачут по степи богатыри, молчат. Вдруг Илья говорит с усмешкой: да братцы, если бы у меня в тот момент встал, вы бы мне в этом споре и не нужны были!
На что Попович ему тихонько отвечает: а вот если бы у меня в тот момент не встал-сосали бы вы у всей орды!!!

Mlena кому: clon2 | отправлено 01.09.09 12:18

Пост на форуме:

Друзья, хочу обратиться к вам с просьбой.
Одолжите трубогиб на недельку. Для труб от 8 мм диаметром.
Нет, я не наркоман.
Да, трубогиб реально существует.
Да, это штуковина нужна для того, чтобы гнуть трубы.

З.Ы. Да, эта штука называется именно трубогиб.

Mlena кому: севе :) | отправлено 01.09.09 12:39

Сижу один дома, никого не трогаю.
Вдруг страшные мощные звуки всасывающейся воды.
Мало того, что эти гады горячую и холодную отключили. Так они ещё стали высасывать воду из бачка моего унитаза!

Akela кому: Mlena | отправлено 01.09.09 14:12

> Мало того, что эти гады горячую и холодную отключили. Так они ещё стали
> высасывать воду из бачка моего унитаза!
Млен, ты сегодня жжошь! ты там за грибами не ездила, ничо в духовке не сушила?%)
кста..ты бражку случайно из слив не ставишь? давай решим скока надо сахара %)))

Mlena кому: Akela | отправлено 01.09.09 14:20

> Млен, ты сегодня жжошь! ты там за грибами не ездила, ничо в духовке не
> сушила?%)
> кста..ты бражку случайно из слив не ставишь? давай решим скока надо сахара %)))
у меня совмещенный вариант, грибо-бражный, гриб чайный называется, очень вштыривает, я его сама вырастила, теперь вот воспитываю, не забываю кормить , разговариваю с ним, про сахар тока для него знаю, скока класть:)

Akela кому: Mlena | отправлено 01.09.09 14:37

> у меня совмещенный вариант, грибо-бражный, гриб чайный называется
фуууууууууууууу, а ты в курсе, что если его долго растить и с ним обо всем разговаривать он начинает делиться и выделять такую...эм...вязкую жидкость?%)))
от Йогурт то не знает %)))

страницы темы | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9

Форумы » "КисаКуку!" | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | »»